Centralista: Alo, Parisul?
Nicolas Sarkozy: Allo?
C: Alo, allo, mda, bine, cu doi de l. I'auzi şi la ăsta. Allo, allo! Parisul?
NS: A l'appareil.
C: Ici le petit Paris!
NS: Quoi? Allo? C'est une blague?
C: Le petit Paris. Le Micoul Paris. Bucureştiul. Rămâneţi pe fir, vi'l dau pe Traian Basescou, lio prezidon dio la Rumani.
NS: Oh, quelle blague! Ah, bon. J'aştept.
Traian Băsescu: Alo?
NS: Traian!
TB: Nicolas!
Zgomot de fond 1: Clic
Zgomot de fond 2: Clic
TB: Alo?
NS: Allo? Oui!
Zgomot de fond 3: Kлйk
TB şi NS: Alllloooooo!
Centralista: Vorbiţi?
TB: Da, păsărică.
NS: Qu'est-ce que se passe?
TB: Salut, mon copin!
NS: Salut, mon vieux loup de mer!
TB: Ca va?
NS: Ca va mon coul, bătrâne. Mă enervai de nu se poate, ieri, cu comuniştii ăia din Parlamentul European. Auzi, eu rasist. Eu, xenofob! Aşa ceva...
TB: Dă'i dracului... Mi'a povestit Elena.
NS: Lenuche?
TB: Da, Lenuche. Aia mică. L'EBA.
NS: Ah, voila!
TB: Da, voala, mi'a povestit cum au votat ceva cifre, n'a înţeles ea prea bine ce, ziceau despre primele jumătăţi de paragrafe, despre a doua parte... dar ştie că a votat contra.
NS: A propos de EBA. Am înţeles c'a stat la dezbaterea despre Siria, ea şi încă vreo 15 oameni, cei mai mulţi din România - şi a avut o chiar interpelare. Traiane, potoliţi'vă, Traiane, cu Bashar şi drepturile omului. Zău aşa. Dacă dă drumul prizonierilor politici, se umple ţara aia de Hezbollah...
TB: Păi na, şi eu am avut, aşa, o tresărire. Aproape două. M'am speriat puţin că dacă îl supără, mi'l trimit ăia pachet îndărăt pe Omar. După care m'am speriat că nu mai ştiam ce mi'a zis Marele Licurici despre relaţia cu Siria.
NS: Omar qui?
TB: Haissam.
NS: Ah, les moutons. Parlons de oi. Mon cher, ştii câte cuvinte sunt în limba franceză?
TB: Notre poule dans votre cour? Hăhăhă...
NS: ...
TB: Şi mai ştiu unul: furculision.
NS: Traiane! Traiane! Te rog! Îţi zic eu: vreo 270.000. Cu tot cu regionalisme, cu formele infinitive şi neregulate, cu importul din engleză (dar să nu vorbim despre asta că, din câte am auzit eu, serviciile tale stochează totul şi poate îmi scoate citatul înainte de alegeri). Allors, francezul mediu cunoaşte - şi foloseşte - vreo 3500; ăştia mai cu moţ, gen Danny Le Rouge sau DSK, bat spre 5000. Deşi la Danny înclin să cred că foloseşte multe nemţisme şi de multe ori vorbeşte gura făr el. Ei, minoritarii ăştia ai tăi, pentru care m'ai sunat - or fi ei vreo câteva sute (incomparabil mai puţini decât cei din dom-tom, pe care de abia îi pot eu înţelege când vorbesc franceză) dar asta nu'nseamnă că pot să admit că ştiu doar câteva cuvinte. Opt-nouă, acolo. Şi ce cuvinte! S'il vous plaît, monsieur şi donnez moi un argent. Bine că nu prea au acces la media. Sunt mesaje subversive. Uite, n'ai văzut săptămâna asta? Mi'au ieşit în stradă vreo două milioane de sindicalişti (bine, presa ticăloşită a numărat atâţia, Brice mi'a spus că's doar câteva sute de mii). Ştii cât m'ar fi costat dacă ar fi învăţat şi ei faza cu donnez moi un argent?
TB: Aşa, bătrâne, că tot ai vorbit despre s'il vous plaît... ăla: chiar trebuia să pui un clown să încingă spiritele la televizor? Îl suna Brice pe Vasile şi rezolvam pe tăcute problema. Uite, cum au făcut'o nemţii cu apatrizii...
NS: Taci, mon vieux, nu'mi mai adu aminte. Am crezut că fac apoplexie când am văzut sala aia cu mâna'ntinsă!
TB: Păi, dragă Sarko, la faza asta îţi dau eu o pâine de mâncat. Eu l'am arestat pe Vântu. Tu de ce nu încerci cu Tapie?
NS: Mi'a luat'o Chirac înainte, e consumată.
TB: Şi n'ai alt mogul?
NS: Eşti nebun? Cum să mă bag peste Lagardère?
TB: Şi'atunci ţi'ai găsit romii mei!
NS: Voila! Am vrut s'o rezolv cu fotbalul după mondiale da' m'am trezit cu Platini la palat, aşa, pe nepusă masă.
TB: Hăhăhă, vezi, bre, dacă aţi lăsat oameni care se pricep? Eu, cu Mitică şi Gigi, n'am taine. Am îngropat fotbalul. Ba, se mai şi descarcă nervii bizonilor, când merg în Ghencea şi se bat între ei. Trebuie să băgăm un şpriţ, să te'nvăţ.
NS: Un ce?
TB: Le vin avec le sifon.
NS: Siphon?
TB: Da, apă minerală. Ştii tu. D'aia cu bule. Da ce' vroiam să spun? Ca să lămurim chestiunea: câţi ţigani ai pe cap, Dieu, pardone-moi? Nici nu'i simţi!
NS: Mon Băse, or fi ei minoritari dar sunt suficient de mulţi încât să acapareze toate găinăriile. Nu mai e loc pentru marocani, care trebuie să se concentreze mai mult pe arsul maşinilor - şi or să ajungă să fie mai puţine maşini dans les banlieues de Paris decât piromani - sau pe alte măgării care sunt acum apanajul majorităţii (mă rog, dacă mai suntem majoritari, noi, francezii, în Franţa). Dar spune şi tu: e normal să se ajungă în punctul în care adolescenţii francezi să nu mai poată face faţă concurenţei şi să se refuigeze în faţa computerului ca să mai spargă şi ei o băncă şi să ucidă americani?
TB: Uite, Sarko, hai s'o lăsăm mai moale, acum, cu telefonul. Şi aşa m'a avertizat deunăzi Găbiţă Oprea, aşa, voalat, că nu mai ştiu ce să cred... Mai bine vin la tine.
NS: Cu Elena?
TB: Fiică'mea?
NS: Nu, mon frere. Ce naiba! Cu Lenuche Udrea. O tot văd, de pe geam, când vine la cumpărături... Bag'o p'aia cu folosirea fondurilor din programele de dezvoltare regională pentru - cum naiba îi ziceau? Osing, parcă!
TB: Osing?
NS: Construction des maisons!
TB: Hauzing... da! Da!
NS: Aşa. Bag'o p'asta, că trebuie să găsim o soluţie de cooperare în absorbţia fondurilor structurale şi adu'o şi pe ea. O să'i placă, o să vezi. Ştiu şi eu să sărut mâna unei femei, mai bine decât primarul din Botoşani.
TB: OK, se face. Da' vezi că'i mai înaltă decât Boc.
NS: Öh...
TB: Şi fă'ţi stoc de chardonnay.
NS: Am. Am şi sauvignon. Tu vino. Cu Lenuche cu tot.
TB: Şi Carla?
NS: Şi Carla ce?
TB: Nimic, lasă...
NS: Traian, iar spui lucrurile pe jumătate.
TB: Lasă că'l rog pe Morar să'ţi explice, diseară.
NS: Trece pe aici în drum spre Marsilia?
TB: Nu, nu ăla. Morar de la televiziunea poporului.
NS: Ah, comme ca... Bon. Păi, atunci, mon cher, ne vedem la Paris. Da' cum stabilim? Că am fost de câteva ori la voi la Ambasadă şi am găsit poarta închisă. Zicea o voce la interfon ceva cu conaşu' care e la Bucureşti. Da' n'am înţeles care e conaşu'...
TB: Nici eu, că nu ştiu cui să'i dau postul. Am mai multe datorii de onorat. Am vrut să ţi'l trimit pe Videanu...
NS: Ah, non! Pas Videanu. Eşti completement foux! N'a fost de ajuns primar la Bucureşti? Vrei să'mi nenorocească Champs Elyssee? Ar fi în stare să găsească oameni dans la maîrie să ridice un zgârie-nor în jardin de Luxembourg.
TB: Stai liniştit, nu cred că se lasă Adriean tras pe linie moartă, deşi poate că Mioriţei i'ar surâde. Mai degrabă cred că are interes să rămână aici, acum. Nu îmi miroase bine demisia benevolă pe care şi'a dat'o din guvern. Nu l'am mai văzut de câteva zile la faţă. Nici pe el, nici pe Radu...
NS: N'ai nici tu viaţă uşoară, Traiane. Ţi se vede pe faţă fierea. Nu te mai necăji aşa...
TB: Mie'mi spui... Nicky, uite cum facem, pune tu pe unu' de la tine să vorbească la telefon cu Sebi al meu să aranjeze cu venitul. Vrei s'aduc şi un taraf?
NS: Jitani?
TB: Mamă, o nebunie.
NS: Tres bien. Allors...
TB: Bine, aşa rămâne.
NS: On y voit... à bientôt!
TB: La revedere! Nazistu' dracului!
NS: Pardon?
TB: Nimic! Nimic! Pe curând!
Zgomot de fond 1: Clic
Zgomot de fond 2: Clic
Zgomot de fond 3: Kлйk
Nicolas Sarkozy: Allo?
C: Alo, allo, mda, bine, cu doi de l. I'auzi şi la ăsta. Allo, allo! Parisul?
NS: A l'appareil.
C: Ici le petit Paris!
NS: Quoi? Allo? C'est une blague?
C: Le petit Paris. Le Micoul Paris. Bucureştiul. Rămâneţi pe fir, vi'l dau pe Traian Basescou, lio prezidon dio la Rumani.
NS: Oh, quelle blague! Ah, bon. J'aştept.
Traian Băsescu: Alo?
NS: Traian!
TB: Nicolas!
Zgomot de fond 1: Clic
Zgomot de fond 2: Clic
TB: Alo?
NS: Allo? Oui!
Zgomot de fond 3: Kлйk
TB şi NS: Alllloooooo!
Centralista: Vorbiţi?
TB: Da, păsărică.
NS: Qu'est-ce que se passe?
TB: Salut, mon copin!
NS: Salut, mon vieux loup de mer!
TB: Ca va?
NS: Ca va mon coul, bătrâne. Mă enervai de nu se poate, ieri, cu comuniştii ăia din Parlamentul European. Auzi, eu rasist. Eu, xenofob! Aşa ceva...
TB: Dă'i dracului... Mi'a povestit Elena.
NS: Lenuche?
TB: Da, Lenuche. Aia mică. L'EBA.
NS: Ah, voila!
TB: Da, voala, mi'a povestit cum au votat ceva cifre, n'a înţeles ea prea bine ce, ziceau despre primele jumătăţi de paragrafe, despre a doua parte... dar ştie că a votat contra.
NS: A propos de EBA. Am înţeles c'a stat la dezbaterea despre Siria, ea şi încă vreo 15 oameni, cei mai mulţi din România - şi a avut o chiar interpelare. Traiane, potoliţi'vă, Traiane, cu Bashar şi drepturile omului. Zău aşa. Dacă dă drumul prizonierilor politici, se umple ţara aia de Hezbollah...
TB: Păi na, şi eu am avut, aşa, o tresărire. Aproape două. M'am speriat puţin că dacă îl supără, mi'l trimit ăia pachet îndărăt pe Omar. După care m'am speriat că nu mai ştiam ce mi'a zis Marele Licurici despre relaţia cu Siria.
NS: Omar qui?
TB: Haissam.
NS: Ah, les moutons. Parlons de oi. Mon cher, ştii câte cuvinte sunt în limba franceză?
TB: Notre poule dans votre cour? Hăhăhă...
NS: ...
TB: Şi mai ştiu unul: furculision.
NS: Traiane! Traiane! Te rog! Îţi zic eu: vreo 270.000. Cu tot cu regionalisme, cu formele infinitive şi neregulate, cu importul din engleză (dar să nu vorbim despre asta că, din câte am auzit eu, serviciile tale stochează totul şi poate îmi scoate citatul înainte de alegeri). Allors, francezul mediu cunoaşte - şi foloseşte - vreo 3500; ăştia mai cu moţ, gen Danny Le Rouge sau DSK, bat spre 5000. Deşi la Danny înclin să cred că foloseşte multe nemţisme şi de multe ori vorbeşte gura făr el. Ei, minoritarii ăştia ai tăi, pentru care m'ai sunat - or fi ei vreo câteva sute (incomparabil mai puţini decât cei din dom-tom, pe care de abia îi pot eu înţelege când vorbesc franceză) dar asta nu'nseamnă că pot să admit că ştiu doar câteva cuvinte. Opt-nouă, acolo. Şi ce cuvinte! S'il vous plaît, monsieur şi donnez moi un argent. Bine că nu prea au acces la media. Sunt mesaje subversive. Uite, n'ai văzut săptămâna asta? Mi'au ieşit în stradă vreo două milioane de sindicalişti (bine, presa ticăloşită a numărat atâţia, Brice mi'a spus că's doar câteva sute de mii). Ştii cât m'ar fi costat dacă ar fi învăţat şi ei faza cu donnez moi un argent?
TB: Aşa, bătrâne, că tot ai vorbit despre s'il vous plaît... ăla: chiar trebuia să pui un clown să încingă spiritele la televizor? Îl suna Brice pe Vasile şi rezolvam pe tăcute problema. Uite, cum au făcut'o nemţii cu apatrizii...
NS: Taci, mon vieux, nu'mi mai adu aminte. Am crezut că fac apoplexie când am văzut sala aia cu mâna'ntinsă!
TB: Păi, dragă Sarko, la faza asta îţi dau eu o pâine de mâncat. Eu l'am arestat pe Vântu. Tu de ce nu încerci cu Tapie?
NS: Mi'a luat'o Chirac înainte, e consumată.
TB: Şi n'ai alt mogul?
NS: Eşti nebun? Cum să mă bag peste Lagardère?
TB: Şi'atunci ţi'ai găsit romii mei!
NS: Voila! Am vrut s'o rezolv cu fotbalul după mondiale da' m'am trezit cu Platini la palat, aşa, pe nepusă masă.
TB: Hăhăhă, vezi, bre, dacă aţi lăsat oameni care se pricep? Eu, cu Mitică şi Gigi, n'am taine. Am îngropat fotbalul. Ba, se mai şi descarcă nervii bizonilor, când merg în Ghencea şi se bat între ei. Trebuie să băgăm un şpriţ, să te'nvăţ.
NS: Un ce?
TB: Le vin avec le sifon.
NS: Siphon?
TB: Da, apă minerală. Ştii tu. D'aia cu bule. Da ce' vroiam să spun? Ca să lămurim chestiunea: câţi ţigani ai pe cap, Dieu, pardone-moi? Nici nu'i simţi!
NS: Mon Băse, or fi ei minoritari dar sunt suficient de mulţi încât să acapareze toate găinăriile. Nu mai e loc pentru marocani, care trebuie să se concentreze mai mult pe arsul maşinilor - şi or să ajungă să fie mai puţine maşini dans les banlieues de Paris decât piromani - sau pe alte măgării care sunt acum apanajul majorităţii (mă rog, dacă mai suntem majoritari, noi, francezii, în Franţa). Dar spune şi tu: e normal să se ajungă în punctul în care adolescenţii francezi să nu mai poată face faţă concurenţei şi să se refuigeze în faţa computerului ca să mai spargă şi ei o băncă şi să ucidă americani?
TB: Uite, Sarko, hai s'o lăsăm mai moale, acum, cu telefonul. Şi aşa m'a avertizat deunăzi Găbiţă Oprea, aşa, voalat, că nu mai ştiu ce să cred... Mai bine vin la tine.
NS: Cu Elena?
TB: Fiică'mea?
NS: Nu, mon frere. Ce naiba! Cu Lenuche Udrea. O tot văd, de pe geam, când vine la cumpărături... Bag'o p'aia cu folosirea fondurilor din programele de dezvoltare regională pentru - cum naiba îi ziceau? Osing, parcă!
TB: Osing?
NS: Construction des maisons!
TB: Hauzing... da! Da!
NS: Aşa. Bag'o p'asta, că trebuie să găsim o soluţie de cooperare în absorbţia fondurilor structurale şi adu'o şi pe ea. O să'i placă, o să vezi. Ştiu şi eu să sărut mâna unei femei, mai bine decât primarul din Botoşani.
TB: OK, se face. Da' vezi că'i mai înaltă decât Boc.
NS: Öh...
TB: Şi fă'ţi stoc de chardonnay.
NS: Am. Am şi sauvignon. Tu vino. Cu Lenuche cu tot.
TB: Şi Carla?
NS: Şi Carla ce?
TB: Nimic, lasă...
NS: Traian, iar spui lucrurile pe jumătate.
TB: Lasă că'l rog pe Morar să'ţi explice, diseară.
NS: Trece pe aici în drum spre Marsilia?
TB: Nu, nu ăla. Morar de la televiziunea poporului.
NS: Ah, comme ca... Bon. Păi, atunci, mon cher, ne vedem la Paris. Da' cum stabilim? Că am fost de câteva ori la voi la Ambasadă şi am găsit poarta închisă. Zicea o voce la interfon ceva cu conaşu' care e la Bucureşti. Da' n'am înţeles care e conaşu'...
TB: Nici eu, că nu ştiu cui să'i dau postul. Am mai multe datorii de onorat. Am vrut să ţi'l trimit pe Videanu...
NS: Ah, non! Pas Videanu. Eşti completement foux! N'a fost de ajuns primar la Bucureşti? Vrei să'mi nenorocească Champs Elyssee? Ar fi în stare să găsească oameni dans la maîrie să ridice un zgârie-nor în jardin de Luxembourg.
TB: Stai liniştit, nu cred că se lasă Adriean tras pe linie moartă, deşi poate că Mioriţei i'ar surâde. Mai degrabă cred că are interes să rămână aici, acum. Nu îmi miroase bine demisia benevolă pe care şi'a dat'o din guvern. Nu l'am mai văzut de câteva zile la faţă. Nici pe el, nici pe Radu...
NS: N'ai nici tu viaţă uşoară, Traiane. Ţi se vede pe faţă fierea. Nu te mai necăji aşa...
TB: Mie'mi spui... Nicky, uite cum facem, pune tu pe unu' de la tine să vorbească la telefon cu Sebi al meu să aranjeze cu venitul. Vrei s'aduc şi un taraf?
NS: Jitani?
TB: Mamă, o nebunie.
NS: Tres bien. Allors...
TB: Bine, aşa rămâne.
NS: On y voit... à bientôt!
TB: La revedere! Nazistu' dracului!
NS: Pardon?
TB: Nimic! Nimic! Pe curând!
Zgomot de fond 1: Clic
Zgomot de fond 2: Clic
Zgomot de fond 3: Kлйk
Amuzantă convorbire dar francezii sunt totuşi puţin cam nervoşi pe acestă temă a "refuzului integrării".
RăspundețiȘtergereAhahaha:-))
RăspundețiȘtergereKlicken! :D